我有个朋友，她家是个男宝宝很调皮。前两天，朋友跟我吐槽，上周末她带宝宝去自助餐厅吃饭，宝宝很兴奋，到处乱跑，一不小心撞翻了一个阿姨的食物，弄得自己和阿姨都是满身菜油。
朋友很生气，怒斥孩子：“告诉你不要乱跑，不要乱跑，偏要乱跑，这下好了吧”。谁知，孩子使劲推了朋友一把，然后就往餐厅外面跑。
朋友更生气了，她心里想：这个孩子怎么这么不懂事，越想越气，一时没控制住，啪地一巴掌打在孩子的身上。小男孩哇哇地哭了起来，任妈妈怎么劝说都无动于衷，就是站在原地不停哭。
现在，朋友很后悔打了孩子，她说面对孩子的错误，打骂不仅不能解决问题，反而会让事情变得更糟糕。
如果家长都如朋友这般粗暴的对待孩子的错误，到底有哪些危害呢？
不知错在哪里：孩子天性好动，爱跑爱玩本不是什么错误。在一些西方国家，人们希望自己的孩子充满活力与创造力，并不会因孩子精力充沛，体力旺盛的活动而谴责孩子。
在印度，人们对于孩子的淘气也很宽容。如果孩子在餐厅里跑来跑去，印度的家长并不会认为这有什么不妥，其他就餐的客人同样会给予宽容和理解，在他们的认知里孩子就应该这样天真浪漫。
当孩子打翻阿姨的餐盘时，朋友将错因归结于跑闹，并粗暴的批评了孩子的乱跑。这就很容易让孩子误以为自己的错误在于跑动。
孩子年龄小，对很多事情的认知是不完整的，他们需要通过家长的态度反馈判断事物的是非善而美丑。作为家长，当孩子犯了错误，我们有义务让孩子意识到自己真正错误在了哪里，而非不分青红皂白的责骂。
不敢承认错误:记得小的时候，爸爸经常给我讲一个樱桃树的故事。有一个小男孩，他太想试一试家里的斧头是否锋利，于是，他用斧头砍断了爸爸最喜爱的樱桃树。
他纠结了很久，终于鼓起勇气向爸爸道歉，承认是自己砍掉爸爸最喜欢的樱桃树。男孩爸爸非但没有批评他，反而表扬了他勇敢承认错误。
这个砍樱桃树的小男孩，就是美国开国元勋华盛顿。现在，我也经常把这个故事讲给我自己的孩子听。我们应该多向华盛顿的爸爸学习，面对孩子的错误要宽容大度，对待孩子的主动认错，要及时肯定。没有一个孩子愿意当胆小*，抵死不承认错误。
只是，当他一想到自己主动认错，就要面临父母无尽的谩骂和拳打脚踢，他能不逃避退缩吗？
经常推卸责任我孩子班上，有个女孩，它的口头禅就是：“这不是怪我，是XXX的责任”。在幼儿园里打架，她控诉：“这不怪我，是XXX先动手的”，出去郊游攀折树木，她辩解：“这不不怪我，是这些花草挡住了我的去路”，在家里磨蹭导致上课迟到，她抱怨：“这不怪我，都怪爸妈不早点叫我起床”。
孩子小的时候，总把错误推卸给别人，大人也许不会跟孩子计较。但等她将来长大了，在社会上又当如何自处？考不上好大学，怪自己省份的考题太难；找不到好工作，怪用人单位“有眼无珠”；被单位同事孤立，怪别人太过冷漠。
如果孩子总是挑别人毛病，不断把错误归结于他人，步入社会后，将不会有人愿意与这样的人合作同行，其成长为社会有用之才的概率也将大大降低。
孩子的每一次犯错都是一个难得的教育契机。朋友说，在这方面，孩子的爸爸比我做的强。面对孩子的哭闹，朋友无很奈，打电话给老公。孩子爸爸到餐厅后，蹲下身子抱了抱小男孩，并轻声地安慰：“爸爸知道你不是故意撞到阿姨的，我们去跟阿姨道歉，可以吗？”小男孩擦了擦眼泪，点了点头。
爸爸将男孩领到阿姨身旁，男孩低着头向阿姨弱弱的说了声对不起，不敢抬头看阿姨。阿姨人很好，对男孩说：“没关系，下次可得注意啦”男孩抬头看了阿姨一眼，使劲“嗯”了一声，然后回到爸爸身边。
爸爸轻声对孩子说：“答应阿姨的能做到吗？”小男孩又点了点头。“来，我们拉钩，爸爸相信你。”然后父子俩就愉快的手牵手走出餐厅。
爸爸和妈妈面对孩子的错误，正好是两种截然相反的态度。妈妈用斥责和暴力未能解决的问题，爸爸却抓住这个教育契机，用平和机智的方式获得了孩子的信任，轻松化解了矛盾，增进了父子感情。
今天，我特意去朋友老公那取了取经，他说面对孩子的错误，做到以下三点，就能轻松的化解危机啦!
轻声教育Tip1:用适宜孩子倾听的、自然的、平和的、亲切的声音与孩子交流及沟通。
作为家长，面对孩子的错误，应该冷静下来，想想生气大吼孩子的后果。
你想孩子被激怒，然后用哭闹回击吗？你想孩子被你训怕，满脑恐惧吗？你想孩子被你训烦，只想逃离现场吗？如果不想，请用轻柔的语气与你的孩子交谈，引导他正视问题，认识错误。
亲子之间的沟通，70%是情绪，30%才是内容。
会说话的父母，能把话说到孩子心里去，无非是打通了孩子情绪那一关，只有孩子愿意听，那父母说的话才有效果。
自然结果法Tip2：当儿童犯了错误后，不直接去制止或处罚他们，而是让儿童自己去体会和承担所犯的错误带来的自然后果。
这就像幼儿在学爬，学翻，学走路时，即使家长预见了幼儿有摔倒的危险，在保障幼儿安全的前提下，也不去干涉和阻止孩子体验摔倒的感觉，让孩子自己去承担和体验摔倒的后果。
家长朋友在面对孩子错误时，可以借鉴此种方式。比如，孩子在玩耍的过程中碰翻了家中的花盆，家长可以要求孩子与自己一同重新为植物培土。
比如，孩子在吃饭过程中，不小心将碗摔碎，家长可以要求孩子自己将散落的碗片清理。通过这样的小事告诉孩子：既然做错了事，就要为自己的错误和失误买单。
time-out”惩罚法Tip3：time-out”惩罚法是一种通过暂时不理睬孩子来规范不良行为的温和惩罚。
家长们常常苦恼，面对孩子的错误，该不该惩罚，朋友老公的意见是，可以惩罚，但要选择相对温和方式，他向我强烈推荐了time-out”惩罚法。
这一方法非常好用，但使用这一方法，要掌握一些小窍门。这些小窍门归纳起来就是一底线二原则。
一底线是指家长对错误的界限一定要明确。只有当孩子突破这一界限时，家长才能实施惩罚。现实中，有的家长对于错误没有明确的界定，有时候会根据自己的心情和喜好，随意惩罚孩子，这就可能会引发孩子的不满从而拒绝惩罚。
二原则是地点固定原则和立即执行原则。地点固定原则是指每次惩罚孩子要在同一地点。举个例子，如果孩子这次犯错，您让孩子在书房反思，下一次孩子再犯错误，您还要让孩子在书房反思，反思面壁地点相同能够有效加强惩罚效果。
立即执行原则是指当孩子犯错时，应当立即执行惩罚措施，这样的惩罚才能让孩子对错误行为得到良性的反馈，如果延期执行，我们的孩子很可能已经忘记了自己当时犯下的错误，这样的惩罚效果自然会下降。
其实，孩子犯错并没有那么可怕，只要家长掌握好方法技巧，一定能将化险为夷，进一步促进孩子的健康成长！
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